Pensándote

 He leído con precaución palabras que alguna vez fueron parte importante de mi maduración como mujer y amante. Me he dado cuenta de que tuviste la razón, aun que no comparto tus hechos, yo, hubiera hecho lo mismo. Es que realmente me espanté y como el tiempo es sabio, hoy disfruto de lo que nos pasó y puedo realmente sentir como se debe, vivir como se debe, esperando el paso de los años para que la vida nos vuelva a juntar siendo aún mucho mas vulnerables.

Hoy, no desespero, hoy comprendo. Creo que la vida se ha encargado sabiamente de enseñarnos con errores que todo llega, que la verdad fluye como un río que nunca acaba y tiene sus caídas, pero luego vuelve a retomar su camino al mismo ritmo, siempre continuo. Y nuevamente, caigo en la estúpida rutina, tradición, costumbre, maldita manía de escribir sobre ti, para ocupar mi tiempo pensándote, imaginándote, queriéndote, queriendo que seas para mi.

Mi hermana es una completa maraca.

Por: polarvas

Primero que todo, encontré esto en tumblr, a parte de reirme, me di cuenta que al lado de ella, yo amo demasiado a mis hermanas, y que si las odié jamás fue como el odio que sintió esta mujer.

"Mi hermana chica de 14 ayer salió como a eso de las 10 de la noche con la excusa de que iba a cargar la tarjeta bip como a 300 mt de la casa (no, nose pa qué chucha) y mi papá le dio dinero y salió,  obviamente todos pensamos que volvería altiro y bueno, pasó un rato … mi papá salió a ver qué onda y nada, pasó otro rato y salió en auto a dar una vuelta a ver si la veía por ahí, y nada, dieron las 12 de la noche y ningun rastro, llamamos a un amigo de ella para saber si sabia algo pero no, habia dejado el celular en la casa y salió sin su carné, osea que si le pasaba algo la wna era una NN, mis papás empezaron a caer en la desesperación y llamaron a los pacos, llegaron nos hicieron preguntas hueonas, tomaron los datos de mi “hermanita” y levantaron la denuncia de “presunta desgracia”, mi mamá lloraba, empezaron a llegar los familiares preocupados, tíos, primos … salimos a buscarla, imaginándonos lo peor, porque vivimos acá hace menos de un mes, ella supuestamente no conoce a nadie y pasado el sector donde vivimos no es muy “bonito”, bueno nos desvelamos buscandola, pasamos malos ratos, le avisamos a todo el mundo, publicamos su foto en facebook y yo acá por tumblr también, todos maal y angustiadoos y preocupaaados, y de la nada aparece la perra culiá muy campante caminando con un hueon “x” la muy zorra, corrimos a donde estaba y la maraca nos miraba con cara de “qué onda” eran las 5 de la mañana y la hueona no daba señales de vida y tiene la cara para llegar donde mi mama (que lo habia estado pasando como el hoyo) y decirle aay si no era para tanto, no se sinceramente qué mierda tiene en la cabeza esta hueona pero la detesto, antes ya me caia mal ahora la aborrezco, nose como es tan inconsciente de hacernos esta huea y no tanto a mi si no que a mis papás que movieron medio mundo buscando a la muy perra, lo peor de todo es que la hueona no se da cuenta de la media cagá que se mandó porque tiene mierda en vez de cerebro. Ahora mi papa tuvo que llevarla a la comisaria para quitar la huea que habia puesto de presunta desgracia ojalá los pacos la hueveen y la humillen porque es una completa sacohuea, ahora me voy a dormir un poco más tranquila porque apareció y porque tendrá el castigo de su vida, nose si alguien se de la paja de leer esta huea pero necesitaba dejar por escrito lo maraca que la encuentro y lo mucho que la odio en este momento"

Frío, frío como el agua del río.

Desde que tengo recuerdo, mi madre me llamaba: “La enamorada del amor”, porque lo entregaba todo, caía fácilmente en todo lo que tuviera relación con el amor, corazoncitos y niños guapos que me trataran con indiferencia. Muchas veces me sentí frustrada porque eran amores no correspondidos, porque eran amores infantiles y tan superficiales. Con el tiempo fui aprendiendo que el amor es escaso, poco cierto y nos hace ser ciegos. A mí por lo menos me hizo confiar demasiado, entregar cosas que nunca hubiese entregado, y hacer cosas que lamentablemente me sigo arrepintiendo. Luego de mi primer amor, nada fue lo mismo, luego del segundo, comprendí que la vida no necesariamente está hecha para pasarla en pareja, sino para aprender de uno mismo, para no apresurarse, para vivirla a modo de enseñanzas, dejar entrar las buenas lecciones y comprender por sobre toda las cosas que somos diferentes, completamente, y no hay discusión. Que para amar, no necesariamente es porque la otra persona te ama. Y así, con el tiempo, he sido cada vez mas fría ¡y no lo puedo evitar! Es una barrera que inevitablemente coloco frente a mi para evadir cualquier tipo de problema no correspondido ¿lo digo? Hoy quiero estar realmente SOLA, o por lo menos no estar por estar. No estoy para dar explicaciones, para pedir permisos, para decir TE AMO, ni para abrazos con previo requerimiento, no estoy para dar MI TIEMPO, ni palabras que no me nacen, no estoy para obligarme a sentir, y durante días y noches me surge una pregunta ¿Acaso me he vuelto la bruja de hielo? ¿La típica feminista que busca al que no existe, esa que no solo quiere amor, sino comprensión y total libertad? No se puede ¿cierto? Creo que desde siempre he pedido mucho, ¡hay! No se si me entienden, creo que hoy en día conozco muchas más mujeres que piensan igual y otras que me sacan de quicios cuando sufren por amor ¡No puedes maltratarte así! De repente obvio demasiadas cosas que no son tan obvias, como por ejemplo: Que si te ama te entenderá, que si te ama, te dejará ser, que si te ama que te traiga la luna para demostrártelo, que sea de acciones no de palabras y sorry lo mata pasiones, pero cuanto aborrezco a esos hombres que te dicen: “¿Vez la luna? Te la regalo” ¡iu! Siento que es tan mal jugado, tan cliché, tan típico: “Okey, si me la regalas… tráemela” y punto. Y ni siquiera así espanto a los hombres. ¿Nos gustan los hombres malos? ¡Que alguien me lo explique por favor! Por que hoy realmente estoy demasiada confundida y así como no quiero sufrir, tampoco quiero hacer sufrir.

¿Qué es lo que tanto me falta? ¿Una tregua? ¿Un real comprendimiento con algún ex, que nunca pasará? ¡Lo se! Pasar la página, y yo realmente, sinceramente, la pasé hace rato, es que me frustra, me frustra sentirme así, sentir que no puedo dar, que no estoy dispuesta a transar nada, que estoy tan cerrada a todo, que amar significa pasarlo mal, que emparejarse significa no ser una, que entregar significa luego resentimiento y cobranzas que no corresponden, que hoy, me cuesta sentir, me cuesta ser comprensiva con "ellos"   que erroneamente los miro por debajo de mis hombros sabiendo que eso esta mal, que ellos son mas carne que amor (y eso es cierto) pero que cuando sienten amor son tan niños y pegotes ¡hay! mejor, le hago caso a mis amigas, y no por estar sola se está mal, he podido comprobar que es totalmente lo contrario, es estar conmigo, no sola, es estar con mis amigas, no sola, es estar con mi familia, no sola, es querer ocupar mi tiempo a mi manera… porque cuando te enamoras ni te fijas en que ocupas el tiempo.

Me atrevo a lo poco claro

Nunca lo había pensado, pero luego de leer un blog que nombraba a "Babosónicos" pude reconocer porque me produce lo que me produce.

No es el aspecto físico (Aun que el estilo si que ayuda) pero inevitablemente esa sexy voz penetra en mis oídos de mujer que ruega que aquella canción sea alguna vez dedicada para mi. No me importa si es de amor, si es de noches locas, declaraciones o puterío, porque es la forma en que escriben y como son capaces luego de complementarlo con melodía e instrumentos que me hacen sentir viva y tan loca, algo así como sin riendas, llena de libertad y con la idea de que puedo hacer lo que quiero, si al final, sea como sea le gustaré a los hombres o a ellos en particular, como sea, ellos serán capaces de dedicarte con la sutileza de sus letras alguna canción que a pesar de sus insultos te parecerá divertida, halagadora, única y tan sexy. 

Creo que me acabo de dar cuenta que sueño con ser una loca rock star para que luego ellos se inspiren en mí y yo me sienta tan reconfortada por ser esa musa que los vuelve locos, tanto como para escribir una canción. Ya, si, puede que esté un poco loca o exagerando, pero pónganse en mi lugar, a lo mejor a las demás les pasa con  "Iron Maiden" "Guns & roses" "Metallica" "Blink 182" etc! todo ese tipo de banda de rock en que sueñan con aparecer en su video clip y ser la protagonista y hago énfasis en BANDA DE ROCK, porque si hablamos de otro estilo de música ya tengo a mi cantante favorito.

En fin, fue mi momento Babasónico, en que de repente sentí la necesidad de aclarar mi inquietud con respecto a este grupo que poco a poco ha ido creciendo con el tiempo y me produce cierta sensualidad que deseo compartir.

Hay que actuar, no alegar.

                               

Hay muchas cosas que no me gustan de Santiago, pero hay otra hartas que me gustan bastante... pero como afortunadamente conozco otros lugares de Chile, no puedo evitar comparar y Santiago queda como último en mi lista de mis lugares favoritos, de hecho no se si lo pondría en mi lista, y ¡por favor! que los Santiaguinos no se ofendan con mis palabras porque "De gustos no hay nada escrito" y a mí Santiago no me gusta. Acabo de leer un blog en dónde una mujer (Santiaguina) hablaba sobre el metro. Cuan desagradable era y sobre las típicas "Señoras" que corren por un asiento que además no les corresponde. 

Ella contaba que estaba en una estación terminal (Por lo que el tren viene vacío) así que al llegar el tren, empieza la carrera de quien agarra asiento. Ella escribe :"Traté de subirme lo más tranquilamente que se puede" pero ¿De que se trata? ¿subirse lento o corriendo? A mi también me molesta un poco la gente que se sube lento, sabiendo que atrás hay por lo menos cien personas más que también quieren hacer carrera para alcanzar un asiento. Y luego de ese texto, cuenta como esa señora desesperada por sentarse empuja a una mujer ciega sin darse cuenta. Y luego escribe: "El asunto es que la niña sufrió los empujones de esta señora, hasta que finalmente se bajó del tren ante el asombro de todos los pasajeros que presenciábamos el espectáculo" y recalco con mucha impotencia: "ANTE EL ASOMBRO DE TODOS LOS PASAJEROS QUE PRESENCIÁBAMOS EL ESPECTÁCULO" y estas cosas son las que me molestan. Cada vez, cada rato, y cada día que he visto una pelea, una discusión un abuso o algún mal rato en el metro, la gente "Disfruta del show" y luego de que acaba, comienzan los rumores y las risas de lo sucedido. Mientras que de mi boca no puedo evitar las palabras en contra de quien no se merece nuestro silencio, a veces la gente con la iniciativa de otros se levanta y apoya, y otras simplemente se construyen una barrera de hielo y hace como que si nada está pasando. ¿Que les falta a la gente? ¿Iniciativa para defender a los demás y a ellos mismos? ¿Personalidad? ¿Fuerza? para lo que NO les falta personalidad es para empujar descaradamente, para quitar el asiento, para hacerse los dormidos o para ponerse los audífonos y hacerse los "huevones"

                                         

Si, soy sureña, y eso no quiere decir que seamos tontos, o lentos. Somos personas con más amor, pacientes, amables y consideradas, por que de eso se trata. Siempre que salgo por Santiago me gusta mucho sonreir a los demás, saludar, y por dentro, con toda mi fuerza me digo a mi misma: "No te contagies, tu eres diferentes, no te contagies" y lo comentaba con otra amiga de la Isla Chilota: "Me encanta ser amable con la gente" ella asintió "Como que se descolocan, les choca y dudan" Es que Santiago es para dudar, pero les digo a esos Santiaguinos: No duden de una sonrisa que quizás sea el mejor momento de su día. No duden de la ayuda que se les ofrece, cuando tenga cara de delincuente y flaite si quieren duden, cuando sientan que el amor no es verdadero duden, pero de alguien que sólo quiere cambiar la onda... no duden. Porque yo también estoy chata de las peleas, del stres que, ni yo ni nadie tiene la culpa, porque yo no he inventado el metro, no he tomado la decisión por ustedes de vivir en la Capital. Asi que por favor, si presencian otro espectáculo no sean espectadores

Super Woman

Hace mucho no escribo, y hace mucho quería hacerlo. Me he dado vuelta la cabeza desde hace varios meses pensando en que es lo que realmente me nace escribir y comunicar… y lo acepto: Me he quedado en blanco, vacía, sin tema, black out, ¡Totalmente!…

Y es que lo he pensado, y digamos que me he desahogado bastante este año con lo que a este blog respecta y mi tema principal… ¿Acaso? ¿Ya no es mi tema principal? ¿Que entra en juego después de que realmente superaste tu peor drama? Y me sorprendo a mi misma asumir YA que los hombres si eran mi tema principal de descarga, porque pasaba por un momento en que inevitablemente quería comprenderlos, o al revés: Quería que ellos me comprendieran. Digamos que no me siento muy orgullosa de darme cuenta que mi “inmadurez” mental se enfoca en eso: Hombres. Pero en fin, cuando pasas a otro plano en la vida lo importante eres TU, y cuanto me alegro de haber llegado hasta aquí, y me doy cuenta que no se por qué tengo la maldita idea de que a mis 21 años debo ser una mujer totalmente madura, con las cosas claras, capaz de superarlo todo y mostrarme fuerte ante el mundo, que debo seguir adelante, ser sabia con el resto ¿Y que pasa conmigo? (Una vieja chica)

Cuando te plantas un muro frente a tus ojos con reglas que seguir para el resto de tu vida ¿Qué pasa? Se te olvida que no eres solo razón, también uno es corazón, sentimientos e impulsos, aun que con esto no digo que he dejado de vivir (es lo que más he hecho este último tiempo) pero si me he plantado metas, y no esas de conseguir un sueño y alcanzarlo, sino de no ser una ciega, de ser astuta, casi “Super woman” para que no me rompan el corazón y las ilusiones, mostrarme fuerte sobre todo ante los hombres, así la pensarían dos veces antes de matarme por dentro ¿Y que pasa? Uno se limita a disfrutar de una relación sana y amable. ¿Conclusión? ¡Disfrutar! Dejarse llevar, sacar ese maldito soberano en tu cabeza que te está poniendo el parche ante la herida diciéndote que hacer y que no hacer, esa vocecita que te detiene a simplemente hacer lo que a una le nace. Y ya, lo sé, mientras escribo todo esto, tengo clarísimo que me cuesta verme así (en cuanto a relaciones amorosas) pero ya está, al menos me di cuenta, lo tengo claro. La terapia es con una misma, y hay que decidirse a empezarla ya, o como prefieran verlo o como lo veo yo: A terminarla de una vez por todas.

Varias verdades que saber para que no les rompan el corazón

Anti-Celos

Si hay algo que puedo asegurar, jurar e incluso dar mi vida por ello, es reconocer que jamás antes había sido celosa, jamás, never. Es que para mí los celos eran una cuestión de inseguridad, de infantilísmo, falta de confianza, de inestabilidad emocional y una baja autoestima, de hecho lo es. Jamás fui celosa con alguna pareja, y es que realmente siempre me sentí segura en las pocas relaciones que he tenido (Relaciones serias)... pero todo comenzó a cambiar cuando mi última pareja se caracterizaba por ser celoso, las peleas constantes eran rutina, y no podía hacerlo comprender que sus celos solo era inseguridad de parte de él. La relación comenzó a ser tortuosa, tóxica, hasta que comencé a caer en su juego, fue cuando el comenzó a exigirme que me convirtiera en su dueña que luego me vi envuelta de celos rotundos que trataba constantemente de controlar, él había logrado lo que quería. Sentí que había retrocedido tremendamente en el ámbito personal, me sentía insegura, inestable. Luego de esa relación, renuncié a las relaciones amorosas serias, es que quería realmente disfrutar, no quería celos, no quería shows tortuosos, ni culpas.

He vivido la vida como nunca antes, no existían los enganches amorosos, y es que como se que el hombre perfecto no existe, estaba con la idea clara que nadie era lo suficientemente bueno para mí, y eso me ayudó mucho inconscientemente a solo disfrutar el momento. Ya, si, bares y bares nos vieron pasar, pubs, discos, casas, fueron los lugares en que hacíamos de las nuestras. Hasta que erróneamente llegué a un lugar y miré dónde no debí haber mirado. Y ya, okey, tenía completamente claro que yo para relaciones no estaba (y no estoy) pero inevitablemente ésta persona revolucionó todas mis hormonas, no digamos que era un Don juan si de seducción se trataba, ni un romanticón que te regala flores y te invita a algún lugar, ni de esos que te dicen cosas lindas, todo lo contrario. Adoraba la forma en que nos "complementábamos", como nos veíamos, nuestras juntas improvisadas y las indiferencias mutuas que por lo menos a mi me provocaban escándalos.

Comencé a sentirme en las nubes, e inevitablemente le rogaba a mi misma que no olvidara que esto no era nada serio, que no podía sentir nada fuerte, ni que me enganchara, porque realmente me daba cuenta de lo que realmente era él, así que rogaba para no hacerme ilusiones mientras saltaba en una pata cuando nos veíamos. 

Creí por mucho tiempo que la vida de los rockstars en las películas, estaba totalmente idealizada y estereotipada, que ellos eran personas completamente normales con una vida normal, pero no, es tal cual sale en las películas y este rockstar no era para mí, no mientras yo siguiera queriendo más. 

Y no pude evitar sentirme una estúpida mientras sus pasos de baile lo combinaba con el de otra. Me dolió. ¡Auch! no sabía si ir y mandarle un combo, o llegar y besarlo para demostrar que él era mío... pero la verdad es que no era ni es mío, no tenía derecho a alegar nada, pero me dolía tanto ver todo lo que estaba viendo y me odiaba a mi misma por sentir lo que estaba sintiendo, por darme cuenta que había pasado a ser una patética celosa, infantil e insegura, y peor aún, sentirme dueña de una persona que además no comparte los mismos sentimientos que yo. Y pensaba, que si esto hubiera pasado en otra época de mi vida, jamás hubiera sentido estos odiosos celos.

A mi ex le agradezco tremendamente la herencia que me dejó, me la meto por la... y es que hoy mismo comienzo terapia Anti-Celos.