Mi última carta de amor

NN:

Primero que todo, una carta puede significar mas que una conversación, ya que es un momento personal que se toma uno para analizar su vida, sentimientos y acontecimientos que han influenciado considerablemente en sus decisiones y cambios.

Recuerdo nuestros días juntos, nuestros procesos, nuestros cambios inmaduros que me hacían sentirme tan frustrada conmigo misma, a veces tan confusa, poco concreta, perdida en un mundo de enamoramiento que a veces no me beneficiaba mucho.

Conocí el amor contigo, la entrega, las ganas, la necesidad y obsesión. La eterna pena y sufrimiento, que solo el paso del tiempo supo sanar, dejándome siempre una enseñanza, o varias. Creo que soy realmente sincera cuando no sólo a ti te digo que me he puesto fría, “ruda”, es duro también para mí escucharlo. A veces me siendo demasiado prevenida, y no se que tan bueno sea eso.

No creas que no se que la pasaste mal, lo se, lo se mucho, pero también estaba inmersa en mi pena, en mi resentimiento, estaba inmersa en mi proceso de sanación y auto-descubrimiento como mujer y amante, queriendo para mi no solo fuerza, sino determinación, decisión, el poder se sentirme bien conmigo misma y mis virtudes y defectos. No fue hasta que pude conocerme, que empecé a quererme, a valorarme, a realmente sentir que puedo decir lo que pienso, que si algo me molesta puedo hacerlo saber, que si algo me gusta no tengo timidez para decirlo y nadie ni nada es más para reprimírmelo o decirme que está mal. Me enamoré niña, frágil… sentía que hice cosas que no debí haber hecho, como transar entre tu y mi familia, pero ahora está bien, es parte de la vida, de los procesos, es parte de cada uno para aprender y así lo veo yo. Yo elegí mi vida, eres parte de mi plan de vida para ser quien soy ahora.

Me agrado mucho leer tu carta, siento que conmigo diste un paso enorme, sobre todo al escribirme, al mostrarte por dentro, al decirme: Esto es lo que te quiero hacer saber. Y me alegra. Añoro los tiempos en que éramos amor, en que me veía envuelta de un enamoramiento puro, de querer estar contigo para siempre, de no aburrirme de ti, de amarte y reírnos, de sentirme en el pleno éxtasis del corazón. Pero eso mismo me hacia tanto daño, era demasiado vulnerable y tengo miedo de volver a sentirme así, tengo miedo, te lo digo muy de corazón, tengo miedo de estar contigo y volver a lo que fuimos, a que si peleábamos mi vida se acababa, que si me decías algo que me caía mal, para mi era una destrucción de mi persona, me sentía demasiado frágil con el sólo hecho de amar. Y esta bien, tú me puedes decir que eso no va a pasar, pero no depende de ti, depende de mis sentimientos. Tu eres una persona importante en mi vida, y valoro cada día en que te veo y me doy cuenta que eres como yo, que eres humano, que sientes amor, que también te equivocas, que sientes…que en tus ojos veo las ganas de querer arreglar el mundo para comenzar de cero, que en tus manos siento tu necesidad de las mías, que tu risa te delata, que eres frágil. Pero sinceramente, me cuesta proyectarme contigo, siento que madure (Y no es ego) que ya no somos lo mismo, que el tiempo es sabio y sabe porque hace las cosas. Quizás en un futuro más cercano de lo que creo, seamos capaces de congeniar, amar, y jamás dejar de querernos, eso quisiera sentir yo, que un corazón reparado no signifique dejar de amar. Te quiero con mi alma, te quiero por lo que eres y lo que fuiste, por que me amaste y te ame, te quiero porque jamás podría dejar de hacerlo, porque también eres un gran pedacito de mi corazón, de mis recuerdos y virtudes. No te sientas arrastrado por demostrarte, a veces pienso que yo lo fui más (jajaja)

Totalmente Onírico

Hoy, me he topado con Álvaro saliendo de la Escuela de Teatro. Su marcha apresurada y firmes piernas hicieron que mis ojos desorbitados lo observaran casi como una espía, acechándolo inevitablemente, sin esperar nada, ni siquiera su aprobación con una sonrisa de sus tiernos labios.

Una gorra de lana azul marino, un polerón poco complicado, sus jeans púrpura y sus zapatos negros terminados en punta, hacían sorprenderme de mi misma y mi gusto que tan bien definido TENÍA: Álvaro era lo contrario de todo a lo que algún día me planteé como prototipo y estereotipo de hombre… y esa palabra le quedaba como anillo al dedo: “Hombre” Su mochila bien puesta y su felicidad radiante. Me pilló. ¡Me pilló espiándolo!, me miró fijo pero siempre sonriendo, y comenzó a dirigir sus  pasos hacia mi. Cuando llegó frente a mi figura, se detuvo, aún sonreía, levantó sus dos manos, las llevó a mi rostro que afirmó con fuerza y mirándome a los ojos me dijo: “Cuídate” Sonrió por última vez, se dio la media vuelta y continuo con su marcha firme y apresurada. 

Mi respiración volvía poco a poco y mi conciencia también, este invierno frío, santiaguino y poco agradable, me hacía pasar más calores que en el mismo verano en África el año pasado. En clases Álvaro no dejaba de sonreírme cada vez que me miraba al hablarme y yo siempre con los pies en a tierra estaba decidida a no dejarme llevar por pensamientos de duda, tratando de encontrar las respuestas a sus acciones y reacciones, pero la verdad es que ya no sabía que pensar. Si sentía su interés en mi, es porque había testosterona en el aire y podía olerla. Me provocaba.

Un día quedamos de tomar un café juntos para discutir la teoría de Stanislavski, pero no seríamos sólo los dos, un par de compañeros más también serían participe de la reunión social. El café de la esquina cerca de la Escuela, era barato y agradable, además de nuevo, había que probar que tal era.

Llegué primera, a veces me molestaba mi excesiva puntualidad. He sido siempre así, ya que con el metro y el colapso vial nunca se sabe, y faltar a clases es un riesgo muy grande que no puedo permitir. Esperé al menos una hora, nadie llegaba y yo ya perdía la paciencia. Comencé a guardar mis cosas, me levanté y me dirigí a la puerta, cuando voy saliendo una figura masculina me toma por los hombros y me detiene:

-         ¡Hey! – Su aroma se me hizo familiar hasta que lo miré.

-         ¡Älvaro! Me voy, ya esperé demasiado.

-         ¡No! No te vayas – Me tomó del brazo y me llevo a sentarme – Aprovechemos que podemos conversar ahora y no botemos el tiempo a la basura – Se sentó y me quedó mirando. Suspiré.

-         Ya se ha ido bastante tiempo a la basura y Stanislavski no tiene la culpa.

-         Lo se, lo siento – Miró a todos lados - ¿Y los demás?

-         No se, creo que no valoran mi tiempo, y es escaso – Suspiré.

-         Bueno, yo lo valoro – Me miró contento - ¿Empezamos?

Sacó libros y cuadernos y los puso en la mesa, afuera llovía, y el vapor del café bañaba los vidrios en su aroma.

-    ¡Hey! – Álvaro le gritó al garzón – ¡Dos cafés porfa!

-    Yo ya tomé gracias.

-    No, te lo debo por el retrazo ¡Y dos Brwonies! – Esto último lo dijo fuerte para que el garzón lo escuchara.

Lo miré sonriendo, Sonrojándome

-   Gracias, adoro los Brwonies.

Pensándote

 He leído con precaución palabras que alguna vez fueron parte importante de mi maduración como mujer y amante. Me he dado cuenta de que tuviste la razón, aun que no comparto tus hechos, yo, hubiera hecho lo mismo. Es que realmente me espanté y como el tiempo es sabio, hoy disfruto de lo que nos pasó y puedo realmente sentir como se debe, vivir como se debe, esperando el paso de los años para que la vida nos vuelva a juntar siendo aún mucho mas vulnerables.

Hoy, no desespero, hoy comprendo. Creo que la vida se ha encargado sabiamente de enseñarnos con errores que todo llega, que la verdad fluye como un río que nunca acaba y tiene sus caídas, pero luego vuelve a retomar su camino al mismo ritmo, siempre continuo. Y nuevamente, caigo en la estúpida rutina, tradición, costumbre, maldita manía de escribir sobre ti, para ocupar mi tiempo pensándote, imaginándote, queriéndote, queriendo que seas para mi.

Mi hermana es una completa maraca.

Por: polarvas

Primero que todo, encontré esto en tumblr, a parte de reirme, me di cuenta que al lado de ella, yo amo demasiado a mis hermanas, y que si las odié jamás fue como el odio que sintió esta mujer.

"Mi hermana chica de 14 ayer salió como a eso de las 10 de la noche con la excusa de que iba a cargar la tarjeta bip como a 300 mt de la casa (no, nose pa qué chucha) y mi papá le dio dinero y salió,  obviamente todos pensamos que volvería altiro y bueno, pasó un rato … mi papá salió a ver qué onda y nada, pasó otro rato y salió en auto a dar una vuelta a ver si la veía por ahí, y nada, dieron las 12 de la noche y ningun rastro, llamamos a un amigo de ella para saber si sabia algo pero no, habia dejado el celular en la casa y salió sin su carné, osea que si le pasaba algo la wna era una NN, mis papás empezaron a caer en la desesperación y llamaron a los pacos, llegaron nos hicieron preguntas hueonas, tomaron los datos de mi “hermanita” y levantaron la denuncia de “presunta desgracia”, mi mamá lloraba, empezaron a llegar los familiares preocupados, tíos, primos … salimos a buscarla, imaginándonos lo peor, porque vivimos acá hace menos de un mes, ella supuestamente no conoce a nadie y pasado el sector donde vivimos no es muy “bonito”, bueno nos desvelamos buscandola, pasamos malos ratos, le avisamos a todo el mundo, publicamos su foto en facebook y yo acá por tumblr también, todos maal y angustiadoos y preocupaaados, y de la nada aparece la perra culiá muy campante caminando con un hueon “x” la muy zorra, corrimos a donde estaba y la maraca nos miraba con cara de “qué onda” eran las 5 de la mañana y la hueona no daba señales de vida y tiene la cara para llegar donde mi mama (que lo habia estado pasando como el hoyo) y decirle aay si no era para tanto, no se sinceramente qué mierda tiene en la cabeza esta hueona pero la detesto, antes ya me caia mal ahora la aborrezco, nose como es tan inconsciente de hacernos esta huea y no tanto a mi si no que a mis papás que movieron medio mundo buscando a la muy perra, lo peor de todo es que la hueona no se da cuenta de la media cagá que se mandó porque tiene mierda en vez de cerebro. Ahora mi papa tuvo que llevarla a la comisaria para quitar la huea que habia puesto de presunta desgracia ojalá los pacos la hueveen y la humillen porque es una completa sacohuea, ahora me voy a dormir un poco más tranquila porque apareció y porque tendrá el castigo de su vida, nose si alguien se de la paja de leer esta huea pero necesitaba dejar por escrito lo maraca que la encuentro y lo mucho que la odio en este momento"

Frío, frío como el agua del río.

Desde que tengo recuerdo, mi madre me llamaba: “La enamorada del amor”, porque lo entregaba todo, caía fácilmente en todo lo que tuviera relación con el amor, corazoncitos y niños guapos que me trataran con indiferencia. Muchas veces me sentí frustrada porque eran amores no correspondidos, porque eran amores infantiles y tan superficiales. Con el tiempo fui aprendiendo que el amor es escaso, poco cierto y nos hace ser ciegos. A mí por lo menos me hizo confiar demasiado, entregar cosas que nunca hubiese entregado, y hacer cosas que lamentablemente me sigo arrepintiendo. Luego de mi primer amor, nada fue lo mismo, luego del segundo, comprendí que la vida no necesariamente está hecha para pasarla en pareja, sino para aprender de uno mismo, para no apresurarse, para vivirla a modo de enseñanzas, dejar entrar las buenas lecciones y comprender por sobre toda las cosas que somos diferentes, completamente, y no hay discusión. Que para amar, no necesariamente es porque la otra persona te ama. Y así, con el tiempo, he sido cada vez mas fría ¡y no lo puedo evitar! Es una barrera que inevitablemente coloco frente a mi para evadir cualquier tipo de problema no correspondido ¿lo digo? Hoy quiero estar realmente SOLA, o por lo menos no estar por estar. No estoy para dar explicaciones, para pedir permisos, para decir TE AMO, ni para abrazos con previo requerimiento, no estoy para dar MI TIEMPO, ni palabras que no me nacen, no estoy para obligarme a sentir, y durante días y noches me surge una pregunta ¿Acaso me he vuelto la bruja de hielo? ¿La típica feminista que busca al que no existe, esa que no solo quiere amor, sino comprensión y total libertad? No se puede ¿cierto? Creo que desde siempre he pedido mucho, ¡hay! No se si me entienden, creo que hoy en día conozco muchas más mujeres que piensan igual y otras que me sacan de quicios cuando sufren por amor ¡No puedes maltratarte así! De repente obvio demasiadas cosas que no son tan obvias, como por ejemplo: Que si te ama te entenderá, que si te ama, te dejará ser, que si te ama que te traiga la luna para demostrártelo, que sea de acciones no de palabras y sorry lo mata pasiones, pero cuanto aborrezco a esos hombres que te dicen: “¿Vez la luna? Te la regalo” ¡iu! Siento que es tan mal jugado, tan cliché, tan típico: “Okey, si me la regalas… tráemela” y punto. Y ni siquiera así espanto a los hombres. ¿Nos gustan los hombres malos? ¡Que alguien me lo explique por favor! Por que hoy realmente estoy demasiada confundida y así como no quiero sufrir, tampoco quiero hacer sufrir.

¿Qué es lo que tanto me falta? ¿Una tregua? ¿Un real comprendimiento con algún ex, que nunca pasará? ¡Lo se! Pasar la página, y yo realmente, sinceramente, la pasé hace rato, es que me frustra, me frustra sentirme así, sentir que no puedo dar, que no estoy dispuesta a transar nada, que estoy tan cerrada a todo, que amar significa pasarlo mal, que emparejarse significa no ser una, que entregar significa luego resentimiento y cobranzas que no corresponden, que hoy, me cuesta sentir, me cuesta ser comprensiva con "ellos"   que erroneamente los miro por debajo de mis hombros sabiendo que eso esta mal, que ellos son mas carne que amor (y eso es cierto) pero que cuando sienten amor son tan niños y pegotes ¡hay! mejor, le hago caso a mis amigas, y no por estar sola se está mal, he podido comprobar que es totalmente lo contrario, es estar conmigo, no sola, es estar con mis amigas, no sola, es estar con mi familia, no sola, es querer ocupar mi tiempo a mi manera… porque cuando te enamoras ni te fijas en que ocupas el tiempo.

Me atrevo a lo poco claro

Nunca lo había pensado, pero luego de leer un blog que nombraba a "Babosónicos" pude reconocer porque me produce lo que me produce.

No es el aspecto físico (Aun que el estilo si que ayuda) pero inevitablemente esa sexy voz penetra en mis oídos de mujer que ruega que aquella canción sea alguna vez dedicada para mi. No me importa si es de amor, si es de noches locas, declaraciones o puterío, porque es la forma en que escriben y como son capaces luego de complementarlo con melodía e instrumentos que me hacen sentir viva y tan loca, algo así como sin riendas, llena de libertad y con la idea de que puedo hacer lo que quiero, si al final, sea como sea le gustaré a los hombres o a ellos en particular, como sea, ellos serán capaces de dedicarte con la sutileza de sus letras alguna canción que a pesar de sus insultos te parecerá divertida, halagadora, única y tan sexy. 

Creo que me acabo de dar cuenta que sueño con ser una loca rock star para que luego ellos se inspiren en mí y yo me sienta tan reconfortada por ser esa musa que los vuelve locos, tanto como para escribir una canción. Ya, si, puede que esté un poco loca o exagerando, pero pónganse en mi lugar, a lo mejor a las demás les pasa con  "Iron Maiden" "Guns & roses" "Metallica" "Blink 182" etc! todo ese tipo de banda de rock en que sueñan con aparecer en su video clip y ser la protagonista y hago énfasis en BANDA DE ROCK, porque si hablamos de otro estilo de música ya tengo a mi cantante favorito.

En fin, fue mi momento Babasónico, en que de repente sentí la necesidad de aclarar mi inquietud con respecto a este grupo que poco a poco ha ido creciendo con el tiempo y me produce cierta sensualidad que deseo compartir.

Hay que actuar, no alegar.

                               

Hay muchas cosas que no me gustan de Santiago, pero hay otra hartas que me gustan bastante... pero como afortunadamente conozco otros lugares de Chile, no puedo evitar comparar y Santiago queda como último en mi lista de mis lugares favoritos, de hecho no se si lo pondría en mi lista, y ¡por favor! que los Santiaguinos no se ofendan con mis palabras porque "De gustos no hay nada escrito" y a mí Santiago no me gusta. Acabo de leer un blog en dónde una mujer (Santiaguina) hablaba sobre el metro. Cuan desagradable era y sobre las típicas "Señoras" que corren por un asiento que además no les corresponde. 

Ella contaba que estaba en una estación terminal (Por lo que el tren viene vacío) así que al llegar el tren, empieza la carrera de quien agarra asiento. Ella escribe :"Traté de subirme lo más tranquilamente que se puede" pero ¿De que se trata? ¿subirse lento o corriendo? A mi también me molesta un poco la gente que se sube lento, sabiendo que atrás hay por lo menos cien personas más que también quieren hacer carrera para alcanzar un asiento. Y luego de ese texto, cuenta como esa señora desesperada por sentarse empuja a una mujer ciega sin darse cuenta. Y luego escribe: "El asunto es que la niña sufrió los empujones de esta señora, hasta que finalmente se bajó del tren ante el asombro de todos los pasajeros que presenciábamos el espectáculo" y recalco con mucha impotencia: "ANTE EL ASOMBRO DE TODOS LOS PASAJEROS QUE PRESENCIÁBAMOS EL ESPECTÁCULO" y estas cosas son las que me molestan. Cada vez, cada rato, y cada día que he visto una pelea, una discusión un abuso o algún mal rato en el metro, la gente "Disfruta del show" y luego de que acaba, comienzan los rumores y las risas de lo sucedido. Mientras que de mi boca no puedo evitar las palabras en contra de quien no se merece nuestro silencio, a veces la gente con la iniciativa de otros se levanta y apoya, y otras simplemente se construyen una barrera de hielo y hace como que si nada está pasando. ¿Que les falta a la gente? ¿Iniciativa para defender a los demás y a ellos mismos? ¿Personalidad? ¿Fuerza? para lo que NO les falta personalidad es para empujar descaradamente, para quitar el asiento, para hacerse los dormidos o para ponerse los audífonos y hacerse los "huevones"

                                         

Si, soy sureña, y eso no quiere decir que seamos tontos, o lentos. Somos personas con más amor, pacientes, amables y consideradas, por que de eso se trata. Siempre que salgo por Santiago me gusta mucho sonreir a los demás, saludar, y por dentro, con toda mi fuerza me digo a mi misma: "No te contagies, tu eres diferentes, no te contagies" y lo comentaba con otra amiga de la Isla Chilota: "Me encanta ser amable con la gente" ella asintió "Como que se descolocan, les choca y dudan" Es que Santiago es para dudar, pero les digo a esos Santiaguinos: No duden de una sonrisa que quizás sea el mejor momento de su día. No duden de la ayuda que se les ofrece, cuando tenga cara de delincuente y flaite si quieren duden, cuando sientan que el amor no es verdadero duden, pero de alguien que sólo quiere cambiar la onda... no duden. Porque yo también estoy chata de las peleas, del stres que, ni yo ni nadie tiene la culpa, porque yo no he inventado el metro, no he tomado la decisión por ustedes de vivir en la Capital. Asi que por favor, si presencian otro espectáculo no sean espectadores