Locura

Si hay algo que no me gusta de mí, es la imprecisión en momentos espontáneos que requieren una decisión rápida. Menos mal que esta vez fui concreta, afirmativa y positiva, pues la energía cósmica del universo me daba empujones hace tiempo para que tomara mis maletas.

La vida… las plantas, la noche, la hierva, las estrellas, los grillos haciendo coros, el fuego ardiendo y bailando al mismo tiempo, las risas, las estrellas fugaces, tu ambigüedad de palabras, el calor de mi cuerpo, el viento, la irrealidad, el paisaje poco convencional, las historias, las voces, los cantos, la guitarra, los bailes, los idiomas, tu mirada de pequeño espía, las estrellas… tu mirada, mis ojos, tu mirada, de repente… un mundo paralelo. Y aun recuerdo tu mirada.

Y le pregunto a la vida que es lo que me hace quererte, pues desde que mi alma quedó repartida en el suelo luego de ser escupida (gracias Voldemort), inevitablemente comencé a preguntarme lo que antes nunca había preguntado, y ahora no puedo evitar buscar la respuesta ¿Por qué te quiero? ¿Por qué mis ojos se derriten al ver a un ser que no lo siento mío? y eso, eso indudablemente se ha convertido en mi objetivo.

La mañana, el calor, las mil “aves” cantando, los grillos aún, el viento que roza la copa de los árboles nortinos, y los conejos invisibles saltando. Mi risa. Mi vulgaridad inconsciente  mi fineza demasiado obvia, mi indiferencia… tu indiferencia. Nuestra indiferencia que provoca locura incomprendida gracias a que nos sujetamos a suposiciones falsas y amoríos poco ciertos, a palabras ambiguas unidas a estados inevitables de expeliación romántica incierta, pero reveladora, en que mi alma y mente se confunden irremediablemente y estalla de dudas y más amor, solo de más amor.

El sol, las flores, tu mirada, el charango, tu mirada, la flauta, tu voz en el fondo y como dices la palabra “mujer” sin que suene vulgar. Y aun recuerdo tu mirada.

¡Vamos a decir que SÍ!

No se ustedes... pero recuerdo en que hubo un tiempo en que el amor era simplemente SI o simplemente NO. No estoy segura si la inmadurez nos hacía ver las cosas de esa manera, o simplemente eran las únicas opciones que conocíamos, haciéndonos la vida mucho más fácil y menos complicada, las cosas se resolvían más rápido, y no era un embrollo dejar todo claro, las cartas sobre la mesa.

Hoy en día, existen un millón de posibilidades y nombres dentro de una relación... y eso ya me esta aburriendo, no se si le tenemos miedo al compromiso o no somos lo suficientemente arriesgados como para creer en algo tan sabio y lindo como el amor (¡¡¡que cursi!!!) preferimos "un poco" a nada ¿pero no sería mejor tenerlo realmente TODO a en verdad "un poco de todo"? No se si somos las mujeres, si son los hombres... lo único que se es que lo mediocre no me gusta. Es como tener el título de abogado y trabajar de secretario por miedo a no saber si como abogado podrás desempeñarte realmente bien, o que hagas más de la cuenta y que tu paga no sea realmente buena ¿o no? si total... es "algo" ¿porque trabajar como secretario teniendo la oportunidad de ser un excelente abogado? No se si me entienden... hay que jugársela, a no ser... que no te guste ser abogado, entonces... ¿Porque estudiaste para ser abogado? ¿Porque te las haces de "abogado" si eres secretario? en otras palabras y para los literales ¿Porque tener a un "andante" si no te gusta? es como para no perder el pan ni el pedazo ¿Cachan?

¡¿Que onda?! ¿Estamos más inseguros? ¿Realmente preferimos "un poco" que a nada? Pero... ¿No se dan cuenta que eso depende realmente de nosotros? ¡Que lata! jaja... nada personal, o sea, no se, sáquenme el rollo que quieran. ¿Se trata de darnos más valor y de demostrar lo que valemos? Me estoy poniendo realmente cursi, pero para que me entiendan quiero compartir una frase de un joven y muy gran dramaturgo, clave en el teatro realista: Anton Chejov, el cual en su obra "Platónov" deja en desconcierto al espectador tras mostrar la patética vida y sufrimiento de todos aquellos que viven amores temporales y pasajeros llevados por la pasión y la soledad: 

"¿Y sí sólo hubieses venido para divertirte conmigo, por libertinaje? ¿Que pasará entonces? No estoy hecho para empleos temporarios... No permitiré que se juegue conmigo. No te liberarás de mí arrojándome una limosna, como lo has hecho con una docena de otros... Cuesto demasiado caro como para ser un capricho pasajero... Respetarte, amarte, y al mismo tiempo... la mezquindad, la vulgaridad pequeñoburguesa, un juego plebeyo (...)"

¿Entienden? ¿Entienden a lo que nos sometemos aceptando aventuras pasajeras sin interés ni compromiso? ¿Sin amor? ¿Sin el "gusto" o el "gustar"? Yo quiero que me guste... yo quiero gustar, volver a esa simpleza del amor del SI o el NO tan simple como eso, "Te gusto o no te gusto" "Quieres pololear conmigo o no quieres pololear conmigo" "Estamos o no estamos" realmente. Las cosas concretas.

Últimamente se le ha enseñado a la sociedad actual (valga la redundancia) a decir que NO constantemente, a auto cuidarse, a auto protegerse... por ende a solo las "andanzas" es mejor así ¿no? nadie te hiere, nunca fue algo formal por lo tanto no te pueden reclamar ni tu tampoco, y si te rompen el corazón "No importa, total era algo pasajero... sin importancia" Pero somos nosotros los que les damos esa importancia, los que debemos darle esa importancia. Uhh que fuck!, me puse cuatica. Bueno eso era. y por último me acuerdo de la canción de MAZAPAN que dice así: "La chanchita con el burro, se pusieron a resbalar  la chanchita preocupada no se quiere ensuciar" ¿Pero no la pasaría mejor si se ensuciara?

ME...

Me dijo, inevitablemente, un millón de veces y consciente de su estado poco creíble pero revelador, que, no prefería a ninguna. Que era capaz de amar. Que conmigo a su lado él era una mejor persona, que me regalaba el paraíso si pudiera... su paraíso. Te demostraste como alguien completamente vulnerable, y eso me gustaba, sentía que así podríamos conversar más cosas. Deseé de ti, todo lo que ofreciste como buen vendedor, y yo... como compradora compulsiva sentí que había obtenido el premio mayor: Sin intereses, ni cuotas a largo plazo, ningún "pero" en letra chica, era simple.

Odio tus estados poco creíbles pero reveladores, juegan conmigo e irremediablemente me hacen sentir imbécil. Yo estaba bien. Estaba bien como estaba. Y jamás me quejé de aquello. Y ahora me quejo de estar como estoy, pero al mismo tiempo lo buscaba... lo busco, ya no quiero otra cosa. Pero tu eres más bi-polar que yo y eso no es positivo para mí ¡Yo soy la bi-polar! ¡Yo soy la que me creía con la capacidad de mover al mundo con un dedo! de decir las cosas como son, de que nadie sea capaz de llevarme la contra, porque siempre encontraré una razón de peso para dejarlos callados... a todos. Y ahora me encuentro en el otro lugar, me dejan callada a mi y me mueven con el dedo. Mi gato es el único que me es fiel.

Impredecible

No es que quiera darle importancia... pero a veces pienso que darle, hace de las cosas  mucho mas bellas, pasan menos desapercibidas, les das un sentido, haces que tu mente piense mas en un segundo y no un sólo segundo en 24 horas.

Podría destacar tu sonrisa que inevitablemente se escapa de tus labios cada vez que nuestros ojos se encuentran en el mismo punto y lugar. Tu voz grave que, hace de las cosas que dices mucho más entretenidas e interesantes.. hablo de tu risa, cada vez que sale de tu garganta y diafragma, me detiene el alma por demostrarte vulnerable e impredecible. Eres impredecible. Si todos los hombres fuesen iguales, seguramente existiría mucho más amor en este mundo que odio en el universo, y la vida sería como debiese de ser. El amor sería como debiese de ser. Y yo le sigo pidiendo a la vida que no me avise, que no me haga planes, que vivir sin una esperanza hace de las cosas mucho mas ricas.

FOTOLOG "El pasado me (nos) condena"

Que miedo me da este titulo, me trae tantos recuerdos amargos y dulces, pero por sobre todo una incomodidad tremenda, y un cierto nerviosismo al darme cuenta que no hay manera de acordarme de mi clave para cerrar ese maldito FOTOLOG que me hacia tan popular (já).

Soy parte de la primera generación de los 90´ cuando en verdad hubiera preferido nacer antes de ese año, creo que me hubiera salvado de muchas modas y torpezas que hoy en día no me enorgullecen para nada. Primero que todo, los que tuvimos FOTOLOG sabemos que esperábamos ansiosos que pasara un día para poder subir una nueva foto; editada, con frases o cosas que ahora no entiendo; la forma de escribir ¡Que asco! Esa forma de escribir que ahora tanto critico hacen que mis ojos se cierren inevitablemente cuando la veo, y peor aún, cuando avanzan entre esas letras leyendo frases y acontecimientos que en verdad a nadie le importaban, y una se tomaba las atribuciones de contar su vida y sentimientos como si a todo el mundo le gustaría saber que carajo te pasa; esas poses medias extrañas que tu jurabas que te hacían ver mina… pero no, y no crean que seré capaz de poner el link de mi tan popular página, porque todo lo que he construido como imagen hasta el momento se derrumbará en un segundo,y peor, más peor aún, antes de eso era el JOTELOG ¡Que barbaridad! porfa revisen sus FOTOLOG…  Sé que muchos no querrán seguir revisando todo aquello que los hacía ver tan púber y depresivos.  Puedo incluir además a las generaciones de por lo menos del 86 en adelante, asi que no se hagan hoy en día los shuper locos anti Facebook… porque FOTOLOG tuvimos muchos.

Quizas en un futuro no muy lejano cuando Facebook caduque y sea una herramienta obsoleta, muchos de nosotros querremos volver al pasado para recordar aquellos años universitarios buena onda en que nos creíamos tan maduros. Nos sorprenderemos  al darnos cuenta que éramos unos pendejos que no sabíamos escribir y que hacíamos el ridículo subiendo fotos; ebrios, semi desnudos, pololeando, agarrando, haciéndose la amiga de la que en verdad no lo eras, estudiando (si, claro), disfrazados etc y lamentemos sentirnos unos pokemones más en este sistema. Pero que puedo decir con respecto a eso ¡Es lo que hay! ¿No? 

PD: Si entran hoy a FOTOLOG hay un concurso de "Miss fotolog" ¿Se apuntan?

¿Les ha pasado?

Me intriga estar en este lugar sin noción del tiempo, sintiendo la constante necesidad de cumplir con el trato. A veces lo odio, otras no, pero hay veces en que inevitablemente veo en ti todas las cosas que no quiero para mi vida, sintiendo esa sensación de incomodidad cuando la mente dice NO y el cuerpo junto con todas sus reacciones químicas (incluyendo el estómago y sus hormigas) me confunden irremediablemente produciendo que su cuerpo sea un imán al mío. ¿Por que cuerpo/corazón y mente no podrían ser una sola cosa? No espero que se respondan esa pregunta, ni yo tampoco. Pero aún así, me siento feliz de que nuestras intensiones hagan más fácil nuestras tan complicadas dudas, y puedan sumergirnos en un mundo mucho más liviano y fluido, para no tener preocupaciones, para no tener que lidiar con el corazón, solo con el cuerpo.

In Holidays

 

IS LIKE DO NOTHING

Pensamiendo mágico

Hay algo que me acongoja hace tiempo o… pensándolo bien, desde hace por lo menos doce años. Busco algo que aún no encuentro, y no entiendo este maldito sentimiento de querer algo que nunca he tenido en realidad. Les cuento, hace poco vi un video de una psicóloga en un conocido matinal nacional, comentaba situaciones de mujeres comprando en una zapatería, preguntando siempre si tal zapato estaba en otro modelo, color, con taco, sin taco etc agregando al final, que ninguna de ella había adquirido un par, por no tener lo que ellas querían. Ella definió tal comportamiento femenino como “Pensamiento mágico” en donde las mujeres inevitablemente buscamos la perfección en cosas simples y cotidianas, por lo cual nos es difícil ser felices con las cosas sencillas y ya existentes en este planeta.
 

 

¿eso Bi-polaridad? ¿Cuando será el milagroso día en que pueda entenderme como persona, en que pueda descifrar que es lo que me hace tan inconformista? ¿Quién puede lidiar conmigo si no soy yo misma? Quiero unas botas que no existen, una polera demasiado cara y unos pantalones que majestuosamente me hagan ver as alta… Mi pensamiento mágico me esta matando las endorfinas, y es que  a veces me cuesta ser sencillamente feliz ¿eso es ambición? ¿Querer más de lo que tienes? O mejor dicho ¿Querer algo que ni siquiera sabes que existe? no se que mierda fui en una vida pasada, pero esta que vivo ahora no me es suficiente

 

                                

 

Odio estos momentos existenciales. Se que mañana despertaré, quizás me enoje porque tenga clases temprano, luego que acabe el día estaré feliz de que quede solo una semana para estar en casa, y luego esté rogando por volver a clases y volver a actuar. Quizás, cuando esté carreteando, me sienta tan feliz de ser lo que soy y vivir lo que vivo, pero a los días siguientes estaré frustradísima por no poder ser alguien más.

Les dejo el vídeo de la psicóloga y su teoría sobre el pensamiento mágico

Mi última carta de amor

NN:

Primero que todo, una carta puede significar mas que una conversación, ya que es un momento personal que se toma uno para analizar su vida, sentimientos y acontecimientos que han influenciado considerablemente en sus decisiones y cambios.

Recuerdo nuestros días juntos, nuestros procesos, nuestros cambios inmaduros que me hacían sentirme tan frustrada conmigo misma, a veces tan confusa, poco concreta, perdida en un mundo de enamoramiento que a veces no me beneficiaba mucho.

Conocí el amor contigo, la entrega, las ganas, la necesidad y obsesión. La eterna pena y sufrimiento, que solo el paso del tiempo supo sanar, dejándome siempre una enseñanza, o varias. Creo que soy realmente sincera cuando no sólo a ti te digo que me he puesto fría, “ruda”, es duro también para mí escucharlo. A veces me siendo demasiado prevenida, y no se que tan bueno sea eso.

No creas que no se que la pasaste mal, lo se, lo se mucho, pero también estaba inmersa en mi pena, en mi resentimiento, estaba inmersa en mi proceso de sanación y auto-descubrimiento como mujer y amante, queriendo para mi no solo fuerza, sino determinación, decisión, el poder se sentirme bien conmigo misma y mis virtudes y defectos. No fue hasta que pude conocerme, que empecé a quererme, a valorarme, a realmente sentir que puedo decir lo que pienso, que si algo me molesta puedo hacerlo saber, que si algo me gusta no tengo timidez para decirlo y nadie ni nada es más para reprimírmelo o decirme que está mal. Me enamoré niña, frágil… sentía que hice cosas que no debí haber hecho, como transar entre tu y mi familia, pero ahora está bien, es parte de la vida, de los procesos, es parte de cada uno para aprender y así lo veo yo. Yo elegí mi vida, eres parte de mi plan de vida para ser quien soy ahora.

Me agrado mucho leer tu carta, siento que conmigo diste un paso enorme, sobre todo al escribirme, al mostrarte por dentro, al decirme: Esto es lo que te quiero hacer saber. Y me alegra. Añoro los tiempos en que éramos amor, en que me veía envuelta de un enamoramiento puro, de querer estar contigo para siempre, de no aburrirme de ti, de amarte y reírnos, de sentirme en el pleno éxtasis del corazón. Pero eso mismo me hacia tanto daño, era demasiado vulnerable y tengo miedo de volver a sentirme así, tengo miedo, te lo digo muy de corazón, tengo miedo de estar contigo y volver a lo que fuimos, a que si peleábamos mi vida se acababa, que si me decías algo que me caía mal, para mi era una destrucción de mi persona, me sentía demasiado frágil con el sólo hecho de amar. Y esta bien, tú me puedes decir que eso no va a pasar, pero no depende de ti, depende de mis sentimientos. Tu eres una persona importante en mi vida, y valoro cada día en que te veo y me doy cuenta que eres como yo, que eres humano, que sientes amor, que también te equivocas, que sientes…que en tus ojos veo las ganas de querer arreglar el mundo para comenzar de cero, que en tus manos siento tu necesidad de las mías, que tu risa te delata, que eres frágil. Pero sinceramente, me cuesta proyectarme contigo, siento que madure (Y no es ego) que ya no somos lo mismo, que el tiempo es sabio y sabe porque hace las cosas. Quizás en un futuro más cercano de lo que creo, seamos capaces de congeniar, amar, y jamás dejar de querernos, eso quisiera sentir yo, que un corazón reparado no signifique dejar de amar. Te quiero con mi alma, te quiero por lo que eres y lo que fuiste, por que me amaste y te ame, te quiero porque jamás podría dejar de hacerlo, porque también eres un gran pedacito de mi corazón, de mis recuerdos y virtudes. No te sientas arrastrado por demostrarte, a veces pienso que yo lo fui más (jajaja)

Totalmente Onírico

Hoy, me he topado con Álvaro saliendo de la Escuela de Teatro. Su marcha apresurada y firmes piernas hicieron que mis ojos desorbitados lo observaran casi como una espía, acechándolo inevitablemente, sin esperar nada, ni siquiera su aprobación con una sonrisa de sus tiernos labios.

Una gorra de lana azul marino, un polerón poco complicado, sus jeans púrpura y sus zapatos negros terminados en punta, hacían sorprenderme de mi misma y mi gusto que tan bien definido TENÍA: Álvaro era lo contrario de todo a lo que algún día me planteé como prototipo y estereotipo de hombre… y esa palabra le quedaba como anillo al dedo: “Hombre” Su mochila bien puesta y su felicidad radiante. Me pilló. ¡Me pilló espiándolo!, me miró fijo pero siempre sonriendo, y comenzó a dirigir sus  pasos hacia mi. Cuando llegó frente a mi figura, se detuvo, aún sonreía, levantó sus dos manos, las llevó a mi rostro que afirmó con fuerza y mirándome a los ojos me dijo: “Cuídate” Sonrió por última vez, se dio la media vuelta y continuo con su marcha firme y apresurada. 

Mi respiración volvía poco a poco y mi conciencia también, este invierno frío, santiaguino y poco agradable, me hacía pasar más calores que en el mismo verano en África el año pasado. En clases Álvaro no dejaba de sonreírme cada vez que me miraba al hablarme y yo siempre con los pies en a tierra estaba decidida a no dejarme llevar por pensamientos de duda, tratando de encontrar las respuestas a sus acciones y reacciones, pero la verdad es que ya no sabía que pensar. Si sentía su interés en mi, es porque había testosterona en el aire y podía olerla. Me provocaba.

Un día quedamos de tomar un café juntos para discutir la teoría de Stanislavski, pero no seríamos sólo los dos, un par de compañeros más también serían participe de la reunión social. El café de la esquina cerca de la Escuela, era barato y agradable, además de nuevo, había que probar que tal era.

Llegué primera, a veces me molestaba mi excesiva puntualidad. He sido siempre así, ya que con el metro y el colapso vial nunca se sabe, y faltar a clases es un riesgo muy grande que no puedo permitir. Esperé al menos una hora, nadie llegaba y yo ya perdía la paciencia. Comencé a guardar mis cosas, me levanté y me dirigí a la puerta, cuando voy saliendo una figura masculina me toma por los hombros y me detiene:

-         ¡Hey! – Su aroma se me hizo familiar hasta que lo miré.

-         ¡Älvaro! Me voy, ya esperé demasiado.

-         ¡No! No te vayas – Me tomó del brazo y me llevo a sentarme – Aprovechemos que podemos conversar ahora y no botemos el tiempo a la basura – Se sentó y me quedó mirando. Suspiré.

-         Ya se ha ido bastante tiempo a la basura y Stanislavski no tiene la culpa.

-         Lo se, lo siento – Miró a todos lados - ¿Y los demás?

-         No se, creo que no valoran mi tiempo, y es escaso – Suspiré.

-         Bueno, yo lo valoro – Me miró contento - ¿Empezamos?

Sacó libros y cuadernos y los puso en la mesa, afuera llovía, y el vapor del café bañaba los vidrios en su aroma.

-    ¡Hey! – Álvaro le gritó al garzón – ¡Dos cafés porfa!

-    Yo ya tomé gracias.

-    No, te lo debo por el retrazo ¡Y dos Brwonies! – Esto último lo dijo fuerte para que el garzón lo escuchara.

Lo miré sonriendo, Sonrojándome

-   Gracias, adoro los Brwonies.

Pensándote

 He leído con precaución palabras que alguna vez fueron parte importante de mi maduración como mujer y amante. Me he dado cuenta de que tuviste la razón, aun que no comparto tus hechos, yo, hubiera hecho lo mismo. Es que realmente me espanté y como el tiempo es sabio, hoy disfruto de lo que nos pasó y puedo realmente sentir como se debe, vivir como se debe, esperando el paso de los años para que la vida nos vuelva a juntar siendo aún mucho mas vulnerables.

Hoy, no desespero, hoy comprendo. Creo que la vida se ha encargado sabiamente de enseñarnos con errores que todo llega, que la verdad fluye como un río que nunca acaba y tiene sus caídas, pero luego vuelve a retomar su camino al mismo ritmo, siempre continuo. Y nuevamente, caigo en la estúpida rutina, tradición, costumbre, maldita manía de escribir sobre ti, para ocupar mi tiempo pensándote, imaginándote, queriéndote, queriendo que seas para mi.

Mi hermana es una completa maraca.

Por: polarvas

Primero que todo, encontré esto en tumblr, a parte de reirme, me di cuenta que al lado de ella, yo amo demasiado a mis hermanas, y que si las odié jamás fue como el odio que sintió esta mujer.

"Mi hermana chica de 14 ayer salió como a eso de las 10 de la noche con la excusa de que iba a cargar la tarjeta bip como a 300 mt de la casa (no, nose pa qué chucha) y mi papá le dio dinero y salió,  obviamente todos pensamos que volvería altiro y bueno, pasó un rato … mi papá salió a ver qué onda y nada, pasó otro rato y salió en auto a dar una vuelta a ver si la veía por ahí, y nada, dieron las 12 de la noche y ningun rastro, llamamos a un amigo de ella para saber si sabia algo pero no, habia dejado el celular en la casa y salió sin su carné, osea que si le pasaba algo la wna era una NN, mis papás empezaron a caer en la desesperación y llamaron a los pacos, llegaron nos hicieron preguntas hueonas, tomaron los datos de mi “hermanita” y levantaron la denuncia de “presunta desgracia”, mi mamá lloraba, empezaron a llegar los familiares preocupados, tíos, primos … salimos a buscarla, imaginándonos lo peor, porque vivimos acá hace menos de un mes, ella supuestamente no conoce a nadie y pasado el sector donde vivimos no es muy “bonito”, bueno nos desvelamos buscandola, pasamos malos ratos, le avisamos a todo el mundo, publicamos su foto en facebook y yo acá por tumblr también, todos maal y angustiadoos y preocupaaados, y de la nada aparece la perra culiá muy campante caminando con un hueon “x” la muy zorra, corrimos a donde estaba y la maraca nos miraba con cara de “qué onda” eran las 5 de la mañana y la hueona no daba señales de vida y tiene la cara para llegar donde mi mama (que lo habia estado pasando como el hoyo) y decirle aay si no era para tanto, no se sinceramente qué mierda tiene en la cabeza esta hueona pero la detesto, antes ya me caia mal ahora la aborrezco, nose como es tan inconsciente de hacernos esta huea y no tanto a mi si no que a mis papás que movieron medio mundo buscando a la muy perra, lo peor de todo es que la hueona no se da cuenta de la media cagá que se mandó porque tiene mierda en vez de cerebro. Ahora mi papa tuvo que llevarla a la comisaria para quitar la huea que habia puesto de presunta desgracia ojalá los pacos la hueveen y la humillen porque es una completa sacohuea, ahora me voy a dormir un poco más tranquila porque apareció y porque tendrá el castigo de su vida, nose si alguien se de la paja de leer esta huea pero necesitaba dejar por escrito lo maraca que la encuentro y lo mucho que la odio en este momento"

Frío, frío como el agua del río.

Desde que tengo recuerdo, mi madre me llamaba: “La enamorada del amor”, porque lo entregaba todo, caía fácilmente en todo lo que tuviera relación con el amor, corazoncitos y niños guapos que me trataran con indiferencia. Muchas veces me sentí frustrada porque eran amores no correspondidos, porque eran amores infantiles y tan superficiales. Con el tiempo fui aprendiendo que el amor es escaso, poco cierto y nos hace ser ciegos. A mí por lo menos me hizo confiar demasiado, entregar cosas que nunca hubiese entregado, y hacer cosas que lamentablemente me sigo arrepintiendo. Luego de mi primer amor, nada fue lo mismo, luego del segundo, comprendí que la vida no necesariamente está hecha para pasarla en pareja, sino para aprender de uno mismo, para no apresurarse, para vivirla a modo de enseñanzas, dejar entrar las buenas lecciones y comprender por sobre toda las cosas que somos diferentes, completamente, y no hay discusión. Que para amar, no necesariamente es porque la otra persona te ama. Y así, con el tiempo, he sido cada vez mas fría ¡y no lo puedo evitar! Es una barrera que inevitablemente coloco frente a mi para evadir cualquier tipo de problema no correspondido ¿lo digo? Hoy quiero estar realmente SOLA, o por lo menos no estar por estar. No estoy para dar explicaciones, para pedir permisos, para decir TE AMO, ni para abrazos con previo requerimiento, no estoy para dar MI TIEMPO, ni palabras que no me nacen, no estoy para obligarme a sentir, y durante días y noches me surge una pregunta ¿Acaso me he vuelto la bruja de hielo? ¿La típica feminista que busca al que no existe, esa que no solo quiere amor, sino comprensión y total libertad? No se puede ¿cierto? Creo que desde siempre he pedido mucho, ¡hay! No se si me entienden, creo que hoy en día conozco muchas más mujeres que piensan igual y otras que me sacan de quicios cuando sufren por amor ¡No puedes maltratarte así! De repente obvio demasiadas cosas que no son tan obvias, como por ejemplo: Que si te ama te entenderá, que si te ama, te dejará ser, que si te ama que te traiga la luna para demostrártelo, que sea de acciones no de palabras y sorry lo mata pasiones, pero cuanto aborrezco a esos hombres que te dicen: “¿Vez la luna? Te la regalo” ¡iu! Siento que es tan mal jugado, tan cliché, tan típico: “Okey, si me la regalas… tráemela” y punto. Y ni siquiera así espanto a los hombres. ¿Nos gustan los hombres malos? ¡Que alguien me lo explique por favor! Por que hoy realmente estoy demasiada confundida y así como no quiero sufrir, tampoco quiero hacer sufrir.

¿Qué es lo que tanto me falta? ¿Una tregua? ¿Un real comprendimiento con algún ex, que nunca pasará? ¡Lo se! Pasar la página, y yo realmente, sinceramente, la pasé hace rato, es que me frustra, me frustra sentirme así, sentir que no puedo dar, que no estoy dispuesta a transar nada, que estoy tan cerrada a todo, que amar significa pasarlo mal, que emparejarse significa no ser una, que entregar significa luego resentimiento y cobranzas que no corresponden, que hoy, me cuesta sentir, me cuesta ser comprensiva con "ellos"   que erroneamente los miro por debajo de mis hombros sabiendo que eso esta mal, que ellos son mas carne que amor (y eso es cierto) pero que cuando sienten amor son tan niños y pegotes ¡hay! mejor, le hago caso a mis amigas, y no por estar sola se está mal, he podido comprobar que es totalmente lo contrario, es estar conmigo, no sola, es estar con mis amigas, no sola, es estar con mi familia, no sola, es querer ocupar mi tiempo a mi manera… porque cuando te enamoras ni te fijas en que ocupas el tiempo.

Me atrevo a lo poco claro

Nunca lo había pensado, pero luego de leer un blog que nombraba a "Babosónicos" pude reconocer porque me produce lo que me produce.

No es el aspecto físico (Aun que el estilo si que ayuda) pero inevitablemente esa sexy voz penetra en mis oídos de mujer que ruega que aquella canción sea alguna vez dedicada para mi. No me importa si es de amor, si es de noches locas, declaraciones o puterío, porque es la forma en que escriben y como son capaces luego de complementarlo con melodía e instrumentos que me hacen sentir viva y tan loca, algo así como sin riendas, llena de libertad y con la idea de que puedo hacer lo que quiero, si al final, sea como sea le gustaré a los hombres o a ellos en particular, como sea, ellos serán capaces de dedicarte con la sutileza de sus letras alguna canción que a pesar de sus insultos te parecerá divertida, halagadora, única y tan sexy. 

Creo que me acabo de dar cuenta que sueño con ser una loca rock star para que luego ellos se inspiren en mí y yo me sienta tan reconfortada por ser esa musa que los vuelve locos, tanto como para escribir una canción. Ya, si, puede que esté un poco loca o exagerando, pero pónganse en mi lugar, a lo mejor a las demás les pasa con  "Iron Maiden" "Guns & roses" "Metallica" "Blink 182" etc! todo ese tipo de banda de rock en que sueñan con aparecer en su video clip y ser la protagonista y hago énfasis en BANDA DE ROCK, porque si hablamos de otro estilo de música ya tengo a mi cantante favorito.

En fin, fue mi momento Babasónico, en que de repente sentí la necesidad de aclarar mi inquietud con respecto a este grupo que poco a poco ha ido creciendo con el tiempo y me produce cierta sensualidad que deseo compartir.

Hay que actuar, no alegar.

                               

Hay muchas cosas que no me gustan de Santiago, pero hay otra hartas que me gustan bastante... pero como afortunadamente conozco otros lugares de Chile, no puedo evitar comparar y Santiago queda como último en mi lista de mis lugares favoritos, de hecho no se si lo pondría en mi lista, y ¡por favor! que los Santiaguinos no se ofendan con mis palabras porque "De gustos no hay nada escrito" y a mí Santiago no me gusta. Acabo de leer un blog en dónde una mujer (Santiaguina) hablaba sobre el metro. Cuan desagradable era y sobre las típicas "Señoras" que corren por un asiento que además no les corresponde. 

Ella contaba que estaba en una estación terminal (Por lo que el tren viene vacío) así que al llegar el tren, empieza la carrera de quien agarra asiento. Ella escribe :"Traté de subirme lo más tranquilamente que se puede" pero ¿De que se trata? ¿subirse lento o corriendo? A mi también me molesta un poco la gente que se sube lento, sabiendo que atrás hay por lo menos cien personas más que también quieren hacer carrera para alcanzar un asiento. Y luego de ese texto, cuenta como esa señora desesperada por sentarse empuja a una mujer ciega sin darse cuenta. Y luego escribe: "El asunto es que la niña sufrió los empujones de esta señora, hasta que finalmente se bajó del tren ante el asombro de todos los pasajeros que presenciábamos el espectáculo" y recalco con mucha impotencia: "ANTE EL ASOMBRO DE TODOS LOS PASAJEROS QUE PRESENCIÁBAMOS EL ESPECTÁCULO" y estas cosas son las que me molestan. Cada vez, cada rato, y cada día que he visto una pelea, una discusión un abuso o algún mal rato en el metro, la gente "Disfruta del show" y luego de que acaba, comienzan los rumores y las risas de lo sucedido. Mientras que de mi boca no puedo evitar las palabras en contra de quien no se merece nuestro silencio, a veces la gente con la iniciativa de otros se levanta y apoya, y otras simplemente se construyen una barrera de hielo y hace como que si nada está pasando. ¿Que les falta a la gente? ¿Iniciativa para defender a los demás y a ellos mismos? ¿Personalidad? ¿Fuerza? para lo que NO les falta personalidad es para empujar descaradamente, para quitar el asiento, para hacerse los dormidos o para ponerse los audífonos y hacerse los "huevones"

                                         

Si, soy sureña, y eso no quiere decir que seamos tontos, o lentos. Somos personas con más amor, pacientes, amables y consideradas, por que de eso se trata. Siempre que salgo por Santiago me gusta mucho sonreir a los demás, saludar, y por dentro, con toda mi fuerza me digo a mi misma: "No te contagies, tu eres diferentes, no te contagies" y lo comentaba con otra amiga de la Isla Chilota: "Me encanta ser amable con la gente" ella asintió "Como que se descolocan, les choca y dudan" Es que Santiago es para dudar, pero les digo a esos Santiaguinos: No duden de una sonrisa que quizás sea el mejor momento de su día. No duden de la ayuda que se les ofrece, cuando tenga cara de delincuente y flaite si quieren duden, cuando sientan que el amor no es verdadero duden, pero de alguien que sólo quiere cambiar la onda... no duden. Porque yo también estoy chata de las peleas, del stres que, ni yo ni nadie tiene la culpa, porque yo no he inventado el metro, no he tomado la decisión por ustedes de vivir en la Capital. Asi que por favor, si presencian otro espectáculo no sean espectadores