Locura

Si hay algo que no me gusta de mí, es la imprecisión en momentos espontáneos que requieren una decisión rápida. Menos mal que esta vez fui concreta, afirmativa y positiva, pues la energía cósmica del universo me daba empujones hace tiempo para que tomara mis maletas.

La vida… las plantas, la noche, la hierva, las estrellas, los grillos haciendo coros, el fuego ardiendo y bailando al mismo tiempo, las risas, las estrellas fugaces, tu ambigüedad de palabras, el calor de mi cuerpo, el viento, la irrealidad, el paisaje poco convencional, las historias, las voces, los cantos, la guitarra, los bailes, los idiomas, tu mirada de pequeño espía, las estrellas… tu mirada, mis ojos, tu mirada, de repente… un mundo paralelo. Y aun recuerdo tu mirada.

Y le pregunto a la vida que es lo que me hace quererte, pues desde que mi alma quedó repartida en el suelo luego de ser escupida (gracias Voldemort), inevitablemente comencé a preguntarme lo que antes nunca había preguntado, y ahora no puedo evitar buscar la respuesta ¿Por qué te quiero? ¿Por qué mis ojos se derriten al ver a un ser que no lo siento mío? y eso, eso indudablemente se ha convertido en mi objetivo.

La mañana, el calor, las mil “aves” cantando, los grillos aún, el viento que roza la copa de los árboles nortinos, y los conejos invisibles saltando. Mi risa. Mi vulgaridad inconsciente  mi fineza demasiado obvia, mi indiferencia… tu indiferencia. Nuestra indiferencia que provoca locura incomprendida gracias a que nos sujetamos a suposiciones falsas y amoríos poco ciertos, a palabras ambiguas unidas a estados inevitables de expeliación romántica incierta, pero reveladora, en que mi alma y mente se confunden irremediablemente y estalla de dudas y más amor, solo de más amor.

El sol, las flores, tu mirada, el charango, tu mirada, la flauta, tu voz en el fondo y como dices la palabra “mujer” sin que suene vulgar. Y aun recuerdo tu mirada.

¡Vamos a decir que SÍ!

No se ustedes... pero recuerdo en que hubo un tiempo en que el amor era simplemente SI o simplemente NO. No estoy segura si la inmadurez nos hacía ver las cosas de esa manera, o simplemente eran las únicas opciones que conocíamos, haciéndonos la vida mucho más fácil y menos complicada, las cosas se resolvían más rápido, y no era un embrollo dejar todo claro, las cartas sobre la mesa.

Hoy en día, existen un millón de posibilidades y nombres dentro de una relación... y eso ya me esta aburriendo, no se si le tenemos miedo al compromiso o no somos lo suficientemente arriesgados como para creer en algo tan sabio y lindo como el amor (¡¡¡que cursi!!!) preferimos "un poco" a nada ¿pero no sería mejor tenerlo realmente TODO a en verdad "un poco de todo"? No se si somos las mujeres, si son los hombres... lo único que se es que lo mediocre no me gusta. Es como tener el título de abogado y trabajar de secretario por miedo a no saber si como abogado podrás desempeñarte realmente bien, o que hagas más de la cuenta y que tu paga no sea realmente buena ¿o no? si total... es "algo" ¿porque trabajar como secretario teniendo la oportunidad de ser un excelente abogado? No se si me entienden... hay que jugársela, a no ser... que no te guste ser abogado, entonces... ¿Porque estudiaste para ser abogado? ¿Porque te las haces de "abogado" si eres secretario? en otras palabras y para los literales ¿Porque tener a un "andante" si no te gusta? es como para no perder el pan ni el pedazo ¿Cachan?

¡¿Que onda?! ¿Estamos más inseguros? ¿Realmente preferimos "un poco" que a nada? Pero... ¿No se dan cuenta que eso depende realmente de nosotros? ¡Que lata! jaja... nada personal, o sea, no se, sáquenme el rollo que quieran. ¿Se trata de darnos más valor y de demostrar lo que valemos? Me estoy poniendo realmente cursi, pero para que me entiendan quiero compartir una frase de un joven y muy gran dramaturgo, clave en el teatro realista: Anton Chejov, el cual en su obra "Platónov" deja en desconcierto al espectador tras mostrar la patética vida y sufrimiento de todos aquellos que viven amores temporales y pasajeros llevados por la pasión y la soledad: 

"¿Y sí sólo hubieses venido para divertirte conmigo, por libertinaje? ¿Que pasará entonces? No estoy hecho para empleos temporarios... No permitiré que se juegue conmigo. No te liberarás de mí arrojándome una limosna, como lo has hecho con una docena de otros... Cuesto demasiado caro como para ser un capricho pasajero... Respetarte, amarte, y al mismo tiempo... la mezquindad, la vulgaridad pequeñoburguesa, un juego plebeyo (...)"

¿Entienden? ¿Entienden a lo que nos sometemos aceptando aventuras pasajeras sin interés ni compromiso? ¿Sin amor? ¿Sin el "gusto" o el "gustar"? Yo quiero que me guste... yo quiero gustar, volver a esa simpleza del amor del SI o el NO tan simple como eso, "Te gusto o no te gusto" "Quieres pololear conmigo o no quieres pololear conmigo" "Estamos o no estamos" realmente. Las cosas concretas.

Últimamente se le ha enseñado a la sociedad actual (valga la redundancia) a decir que NO constantemente, a auto cuidarse, a auto protegerse... por ende a solo las "andanzas" es mejor así ¿no? nadie te hiere, nunca fue algo formal por lo tanto no te pueden reclamar ni tu tampoco, y si te rompen el corazón "No importa, total era algo pasajero... sin importancia" Pero somos nosotros los que les damos esa importancia, los que debemos darle esa importancia. Uhh que fuck!, me puse cuatica. Bueno eso era. y por último me acuerdo de la canción de MAZAPAN que dice así: "La chanchita con el burro, se pusieron a resbalar  la chanchita preocupada no se quiere ensuciar" ¿Pero no la pasaría mejor si se ensuciara?

ME...

Me dijo, inevitablemente, un millón de veces y consciente de su estado poco creíble pero revelador, que, no prefería a ninguna. Que era capaz de amar. Que conmigo a su lado él era una mejor persona, que me regalaba el paraíso si pudiera... su paraíso. Te demostraste como alguien completamente vulnerable, y eso me gustaba, sentía que así podríamos conversar más cosas. Deseé de ti, todo lo que ofreciste como buen vendedor, y yo... como compradora compulsiva sentí que había obtenido el premio mayor: Sin intereses, ni cuotas a largo plazo, ningún "pero" en letra chica, era simple.

Odio tus estados poco creíbles pero reveladores, juegan conmigo e irremediablemente me hacen sentir imbécil. Yo estaba bien. Estaba bien como estaba. Y jamás me quejé de aquello. Y ahora me quejo de estar como estoy, pero al mismo tiempo lo buscaba... lo busco, ya no quiero otra cosa. Pero tu eres más bi-polar que yo y eso no es positivo para mí ¡Yo soy la bi-polar! ¡Yo soy la que me creía con la capacidad de mover al mundo con un dedo! de decir las cosas como son, de que nadie sea capaz de llevarme la contra, porque siempre encontraré una razón de peso para dejarlos callados... a todos. Y ahora me encuentro en el otro lugar, me dejan callada a mi y me mueven con el dedo. Mi gato es el único que me es fiel.

Impredecible

No es que quiera darle importancia... pero a veces pienso que darle, hace de las cosas  mucho mas bellas, pasan menos desapercibidas, les das un sentido, haces que tu mente piense mas en un segundo y no un sólo segundo en 24 horas.

Podría destacar tu sonrisa que inevitablemente se escapa de tus labios cada vez que nuestros ojos se encuentran en el mismo punto y lugar. Tu voz grave que, hace de las cosas que dices mucho más entretenidas e interesantes.. hablo de tu risa, cada vez que sale de tu garganta y diafragma, me detiene el alma por demostrarte vulnerable e impredecible. Eres impredecible. Si todos los hombres fuesen iguales, seguramente existiría mucho más amor en este mundo que odio en el universo, y la vida sería como debiese de ser. El amor sería como debiese de ser. Y yo le sigo pidiendo a la vida que no me avise, que no me haga planes, que vivir sin una esperanza hace de las cosas mucho mas ricas.

FOTOLOG "El pasado me (nos) condena"

Que miedo me da este titulo, me trae tantos recuerdos amargos y dulces, pero por sobre todo una incomodidad tremenda, y un cierto nerviosismo al darme cuenta que no hay manera de acordarme de mi clave para cerrar ese maldito FOTOLOG que me hacia tan popular (já).

Soy parte de la primera generación de los 90´ cuando en verdad hubiera preferido nacer antes de ese año, creo que me hubiera salvado de muchas modas y torpezas que hoy en día no me enorgullecen para nada. Primero que todo, los que tuvimos FOTOLOG sabemos que esperábamos ansiosos que pasara un día para poder subir una nueva foto; editada, con frases o cosas que ahora no entiendo; la forma de escribir ¡Que asco! Esa forma de escribir que ahora tanto critico hacen que mis ojos se cierren inevitablemente cuando la veo, y peor aún, cuando avanzan entre esas letras leyendo frases y acontecimientos que en verdad a nadie le importaban, y una se tomaba las atribuciones de contar su vida y sentimientos como si a todo el mundo le gustaría saber que carajo te pasa; esas poses medias extrañas que tu jurabas que te hacían ver mina… pero no, y no crean que seré capaz de poner el link de mi tan popular página, porque todo lo que he construido como imagen hasta el momento se derrumbará en un segundo,y peor, más peor aún, antes de eso era el JOTELOG ¡Que barbaridad! porfa revisen sus FOTOLOG…  Sé que muchos no querrán seguir revisando todo aquello que los hacía ver tan púber y depresivos.  Puedo incluir además a las generaciones de por lo menos del 86 en adelante, asi que no se hagan hoy en día los shuper locos anti Facebook… porque FOTOLOG tuvimos muchos.

Quizas en un futuro no muy lejano cuando Facebook caduque y sea una herramienta obsoleta, muchos de nosotros querremos volver al pasado para recordar aquellos años universitarios buena onda en que nos creíamos tan maduros. Nos sorprenderemos  al darnos cuenta que éramos unos pendejos que no sabíamos escribir y que hacíamos el ridículo subiendo fotos; ebrios, semi desnudos, pololeando, agarrando, haciéndose la amiga de la que en verdad no lo eras, estudiando (si, claro), disfrazados etc y lamentemos sentirnos unos pokemones más en este sistema. Pero que puedo decir con respecto a eso ¡Es lo que hay! ¿No? 

PD: Si entran hoy a FOTOLOG hay un concurso de "Miss fotolog" ¿Se apuntan?

¿Les ha pasado?

Me intriga estar en este lugar sin noción del tiempo, sintiendo la constante necesidad de cumplir con el trato. A veces lo odio, otras no, pero hay veces en que inevitablemente veo en ti todas las cosas que no quiero para mi vida, sintiendo esa sensación de incomodidad cuando la mente dice NO y el cuerpo junto con todas sus reacciones químicas (incluyendo el estómago y sus hormigas) me confunden irremediablemente produciendo que su cuerpo sea un imán al mío. ¿Por que cuerpo/corazón y mente no podrían ser una sola cosa? No espero que se respondan esa pregunta, ni yo tampoco. Pero aún así, me siento feliz de que nuestras intensiones hagan más fácil nuestras tan complicadas dudas, y puedan sumergirnos en un mundo mucho más liviano y fluido, para no tener preocupaciones, para no tener que lidiar con el corazón, solo con el cuerpo.

In Holidays

 

IS LIKE DO NOTHING