Pensándote

 He leído con precaución palabras que alguna vez fueron parte importante de mi maduración como mujer y amante. Me he dado cuenta de que tuviste la razón, aun que no comparto tus hechos, yo, hubiera hecho lo mismo. Es que realmente me espanté y como el tiempo es sabio, hoy disfruto de lo que nos pasó y puedo realmente sentir como se debe, vivir como se debe, esperando el paso de los años para que la vida nos vuelva a juntar siendo aún mucho mas vulnerables.

Hoy, no desespero, hoy comprendo. Creo que la vida se ha encargado sabiamente de enseñarnos con errores que todo llega, que la verdad fluye como un río que nunca acaba y tiene sus caídas, pero luego vuelve a retomar su camino al mismo ritmo, siempre continuo. Y nuevamente, caigo en la estúpida rutina, tradición, costumbre, maldita manía de escribir sobre ti, para ocupar mi tiempo pensándote, imaginándote, queriéndote, queriendo que seas para mi.

Mi hermana es una completa maraca.

Por: polarvas

Primero que todo, encontré esto en tumblr, a parte de reirme, me di cuenta que al lado de ella, yo amo demasiado a mis hermanas, y que si las odié jamás fue como el odio que sintió esta mujer.

"Mi hermana chica de 14 ayer salió como a eso de las 10 de la noche con la excusa de que iba a cargar la tarjeta bip como a 300 mt de la casa (no, nose pa qué chucha) y mi papá le dio dinero y salió,  obviamente todos pensamos que volvería altiro y bueno, pasó un rato … mi papá salió a ver qué onda y nada, pasó otro rato y salió en auto a dar una vuelta a ver si la veía por ahí, y nada, dieron las 12 de la noche y ningun rastro, llamamos a un amigo de ella para saber si sabia algo pero no, habia dejado el celular en la casa y salió sin su carné, osea que si le pasaba algo la wna era una NN, mis papás empezaron a caer en la desesperación y llamaron a los pacos, llegaron nos hicieron preguntas hueonas, tomaron los datos de mi “hermanita” y levantaron la denuncia de “presunta desgracia”, mi mamá lloraba, empezaron a llegar los familiares preocupados, tíos, primos … salimos a buscarla, imaginándonos lo peor, porque vivimos acá hace menos de un mes, ella supuestamente no conoce a nadie y pasado el sector donde vivimos no es muy “bonito”, bueno nos desvelamos buscandola, pasamos malos ratos, le avisamos a todo el mundo, publicamos su foto en facebook y yo acá por tumblr también, todos maal y angustiadoos y preocupaaados, y de la nada aparece la perra culiá muy campante caminando con un hueon “x” la muy zorra, corrimos a donde estaba y la maraca nos miraba con cara de “qué onda” eran las 5 de la mañana y la hueona no daba señales de vida y tiene la cara para llegar donde mi mama (que lo habia estado pasando como el hoyo) y decirle aay si no era para tanto, no se sinceramente qué mierda tiene en la cabeza esta hueona pero la detesto, antes ya me caia mal ahora la aborrezco, nose como es tan inconsciente de hacernos esta huea y no tanto a mi si no que a mis papás que movieron medio mundo buscando a la muy perra, lo peor de todo es que la hueona no se da cuenta de la media cagá que se mandó porque tiene mierda en vez de cerebro. Ahora mi papa tuvo que llevarla a la comisaria para quitar la huea que habia puesto de presunta desgracia ojalá los pacos la hueveen y la humillen porque es una completa sacohuea, ahora me voy a dormir un poco más tranquila porque apareció y porque tendrá el castigo de su vida, nose si alguien se de la paja de leer esta huea pero necesitaba dejar por escrito lo maraca que la encuentro y lo mucho que la odio en este momento"

Frío, frío como el agua del río.

Desde que tengo recuerdo, mi madre me llamaba: “La enamorada del amor”, porque lo entregaba todo, caía fácilmente en todo lo que tuviera relación con el amor, corazoncitos y niños guapos que me trataran con indiferencia. Muchas veces me sentí frustrada porque eran amores no correspondidos, porque eran amores infantiles y tan superficiales. Con el tiempo fui aprendiendo que el amor es escaso, poco cierto y nos hace ser ciegos. A mí por lo menos me hizo confiar demasiado, entregar cosas que nunca hubiese entregado, y hacer cosas que lamentablemente me sigo arrepintiendo. Luego de mi primer amor, nada fue lo mismo, luego del segundo, comprendí que la vida no necesariamente está hecha para pasarla en pareja, sino para aprender de uno mismo, para no apresurarse, para vivirla a modo de enseñanzas, dejar entrar las buenas lecciones y comprender por sobre toda las cosas que somos diferentes, completamente, y no hay discusión. Que para amar, no necesariamente es porque la otra persona te ama. Y así, con el tiempo, he sido cada vez mas fría ¡y no lo puedo evitar! Es una barrera que inevitablemente coloco frente a mi para evadir cualquier tipo de problema no correspondido ¿lo digo? Hoy quiero estar realmente SOLA, o por lo menos no estar por estar. No estoy para dar explicaciones, para pedir permisos, para decir TE AMO, ni para abrazos con previo requerimiento, no estoy para dar MI TIEMPO, ni palabras que no me nacen, no estoy para obligarme a sentir, y durante días y noches me surge una pregunta ¿Acaso me he vuelto la bruja de hielo? ¿La típica feminista que busca al que no existe, esa que no solo quiere amor, sino comprensión y total libertad? No se puede ¿cierto? Creo que desde siempre he pedido mucho, ¡hay! No se si me entienden, creo que hoy en día conozco muchas más mujeres que piensan igual y otras que me sacan de quicios cuando sufren por amor ¡No puedes maltratarte así! De repente obvio demasiadas cosas que no son tan obvias, como por ejemplo: Que si te ama te entenderá, que si te ama, te dejará ser, que si te ama que te traiga la luna para demostrártelo, que sea de acciones no de palabras y sorry lo mata pasiones, pero cuanto aborrezco a esos hombres que te dicen: “¿Vez la luna? Te la regalo” ¡iu! Siento que es tan mal jugado, tan cliché, tan típico: “Okey, si me la regalas… tráemela” y punto. Y ni siquiera así espanto a los hombres. ¿Nos gustan los hombres malos? ¡Que alguien me lo explique por favor! Por que hoy realmente estoy demasiada confundida y así como no quiero sufrir, tampoco quiero hacer sufrir.

¿Qué es lo que tanto me falta? ¿Una tregua? ¿Un real comprendimiento con algún ex, que nunca pasará? ¡Lo se! Pasar la página, y yo realmente, sinceramente, la pasé hace rato, es que me frustra, me frustra sentirme así, sentir que no puedo dar, que no estoy dispuesta a transar nada, que estoy tan cerrada a todo, que amar significa pasarlo mal, que emparejarse significa no ser una, que entregar significa luego resentimiento y cobranzas que no corresponden, que hoy, me cuesta sentir, me cuesta ser comprensiva con "ellos"   que erroneamente los miro por debajo de mis hombros sabiendo que eso esta mal, que ellos son mas carne que amor (y eso es cierto) pero que cuando sienten amor son tan niños y pegotes ¡hay! mejor, le hago caso a mis amigas, y no por estar sola se está mal, he podido comprobar que es totalmente lo contrario, es estar conmigo, no sola, es estar con mis amigas, no sola, es estar con mi familia, no sola, es querer ocupar mi tiempo a mi manera… porque cuando te enamoras ni te fijas en que ocupas el tiempo.